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我会不会再复出？我不知道。断网几个月后，我现在根本不想再碰互联网。也许会在高考后复出，也有可能不会。其实我已经可以拿到手机了，但是我不是特别想打开它。用一句话形容，就是：

就像躲在阴暗里的吸血鬼，一看到光明的东西就痛不欲生……

看到别人的生活，那么多的友链，交织出一张大网，把每个人都连接起来，形成一个叫“社会”的东西，唯独把我排除在外，感觉还是很不好的。至少我不喜欢。

我还在继续勾勒我自己的OC。OC越是全面，越是让我感到不安。会不会某个时间线里、宇宙的某个地方、世界的哪个角落真的就有这样的一个人，被我的思维所控制，做着自己实际上不喜欢的事？这种想法一旦出来，就难以压制了。

我很喜欢这句话：

与其委屈自己，不如为难别人。

为什么要逼着自己去做自己不喜欢的事？不如转嫁给其他人。我现在就是如此，有什么事如果可以，立即交给别人。这算不算是一种不正确的心态呢？也许是。也许不是。

我以前用 AI 跑 OC 的角色图，从几十上百上千张图里面挑不出一张满意的，现在则只要有一个模糊印象就可以了。很奇怪。有的时候，在课上上着课，突然脑海里涌现出一个人影，光芒四射，走马灯似的看了ta的整个人生，让我这个“吸血鬼”痛不欲生，一会之后又不再痛苦，原来这些是我睡着后的梦，梦醒了，也就不再羡慕了。

我觉得，网络是一个可以拉低人智商的地方。我现在想起我之前做的那些是，尤其是一些傻事，尤其感到难堪，即使不是什么大事。我也不知道为什么，但从断网以来，我感觉自己变了很多。

我有时会站在顶楼的走廊里，远眺远方的落日。落日是真的很漂亮，血一样的红，慢慢的没入地平线，有种凄清的美感。我看到过很多动漫，立面很多都有男/女主缓缓的唯美的沉入大海，或者是其他什么地方，这种场景让我感到很……可能是安宁？我好多次希望自己也可以这样唯美的沉入水底，那感觉真的太棒了。我看着我被子里的菊花茶，它们上面冲泡时形成的气泡消失后，就会缓缓的沉入杯底，安安静静的，不打扰任何人，不吸引人目光，却也绽放着自己的花。

我又幻想世界末日来临，而我则是面对甚至解决世界末日的重要一环，而代价，则是不可避免的死亡。我会面对世界上的所有人，他们大多会为了自己的生存而让我去死；我又会面对我的一些朋友，他们希望我不要被影响，做出自己的选择；最终，只有寥寥几位真正的好友希望我不要死，哪怕世界因此毁灭。无所谓前两者的选择，只有这些真正的好友才能引起我的触动。我不知道，如果真的，真的会有这一天，我会做出什么选择，但我想，也许我会为了更多人的利益去死，我不知道。这些真心朋友会一遍又一遍的劝阻我，说我不必为了他人而活，只要做自己。但如果真的到了那种世界末日的地步，我哪怕想做自己也做不成。

而我则会在痛苦中安慰告别一个又一个的真心朋友，向前走去，面对世界的灾难，即使我也很害怕，即使这是一场必败的战斗。

然后我就死掉了。我死后我就会像观察者一样，观察这个世界，而无法改变后来发生的一切。我会发现普通人逐渐忘记我。然后不太亲近的朋友忘记我。然后真心朋友忘记我。然后我就消失了。世界上没有我存在过的痕迹。一切都像是楼台水月。

也许我是需要朋友，但此时我会觉得我不需要他们，因为他们背叛了我，把我忘记了。我会在旁观中痛苦的看着自己被遗忘，心如刀割。我不知道我为什么会有这种感觉。这明明只是一场梦。可它那么真实。我又难以抵抗。

我会在被所有人遗忘后，慢慢的，独自一个人，睁着受到创伤而变的失去光彩的眼睛，沉入故事的海洋里，不知何时才能触底……

或者，干脆在战斗失败后，被敌人随意的丢进海洋，鲜血从我身上流出，染红了我周身的海水，我则在这猩红中，闭上眼睛，安然的沉入水底，离开世界……

…………

苍白的话语无法详尽的描述。我只能做出大概的描写。

我不知道哪种结局更好一点。是直接死亡，还是被所有人遗忘后真正的死亡？我不知道。每次梦到这种剧情的时候，醒来时都会感觉心脏像被打了一拳一样，一天心情都好不起来。

我不知道这是一种什么样的心理。我的内心很复杂。复杂到现在没有任何一个人真正的进入我的内心。十八年来，除去年龄极小而不记事的时间，在我记忆里，根本没有人真正的走进我的内心。哪怕是写到这里，我也仍在有意无意的隐藏/添加一些东西。

或者，可能，甚至就连我自己都不了解我自己。面具戴的时间次数太长太多，就会变成常态了。

就这样。